Hora do almoço!!!

(Eita vida corrida, que só consigo escrever aqui nesta 1 horinha de almoço!!!)

Ontem eu senti uma sensação tão gostosa que só pude atrelar a uma palavra: DESAPEGO

Esta palavra que tem sido usada tanto entre meus amigos tomou ontem para mim um sentido diferente, mais amplo, melhor...
Começou tipo como uma "brincadeira" em resposta a algo sério... idéia daquele tipo de amiga cheia de boas idéias que a gente acaba copiando... e adaptando a idéia a sua vida e transformando isso numa realidade...
No começo, era basicamente, ficamos triste com algo que sipá não merece tanto. Desapego era: desencana de sofrer e se preocupar por estas "pequenas" coisas que te fazem mal e pense em tudo que te faz bem. Não faça uma tempestade num copo d'agua, não tente resolver o que já foi resolvido e não tem saída, saia do jogo de poker se está perdendo ao invés de insistir e perder mais! E tudo isso, para mim, no início, eram mais palavras... palavras legais, mas apenas palavras...
A minha vida tomou um rumo no qual o desapego se encaixou perfeitamente e de repente eu estava totally vestindo esta palavra, sem mais nem pensar... com o tempo eu percebi sim, que apesar de estratosfericamente emocional, eu estava mais desapegada... sabe quando você nem achava possível que fosse tão fácil mudar algo que te machucava??? Não sei se foi auto defesa, se foi ajuda de pessoas muito queridas, principalmente minha mãe, se foi a gota d'agua para realmente algo perder o encanto e eu cair na real... realmente, não tive que me esforçar muito (apesar de ter acontecido tarde demais e de eu ter batido muuuuito a cabeça na parede até chegar aqui), simplesmente aconteceu...
Quando eu digo que aconteceu, não foi algo pequeno, pontual, na verdade, não acredito muito nestes lugares comuns do tipo "Tudo acontece por uma razão" ou "Tudo tem seu lado bom", mas desta vez rolou!!!
Mas eu acho que não foi a resolução do meu problema pontual que mudou meu jeito de sentir, de ser e sim o contrário.
Bom... sei que tá muito confuso até aqui, mas é mais ou menos assim: sei desde sempre, desde que descobri que existe livro de auto ajuda e lugares comuns (tudo uma droga porque não adiantou eu ler isso ou saber, teve que naturalmente eu querer que acontecesse comigo e eu nem precisaria ter lido isso para saber) que você precisa ser feliz, ser completo independentemente de qualquer um em primeiro lugar, para depois conseguir juntar isso a outra pessoa... num relacionamento não se deve dividir sua tristeza, sua felicidade e sim compartilhá-la, porque nós sempre seremos indivisiveis, unicos e independentes (ou pelo menos deveriamos ser)... Li outro dia algo que se encaixa bem nisso:

"O segredo não é correr atrás das borboletas... é cuidar do seu jardim, para que elas venham até você"

E é bem isso, primeiro você precisa se cuidar, se sentir completo e feliz e não correr atrás de alguém que você ACHA que ama, que precisa, que depende... quando você tiver completo, simplesmente acontece e acontece da melhor forma (eu acho e espero... porque ainda não cheguei neste nível)
Sabe aquela frase que você ouve de vez em quando no filme "O problema não é você, sou eu... Eu não estou preparado para um relacionamento"... BLAH... sempre achei que era um grande BLAH!!! Tipo, desculpa para "Você é um idiota, gordo, peludo e arrogante!!! NÃÃÃO!!"
Mas não... agora eu acho que é verdade... sabe quando chove na sua horta e chove uma chuva gostosa, que se fosse em outra época você se apegaria a chuva e iria querer viver ali... pois é, pela primeira vez eu simplesmente quero dançar na chuva gostosa, me divertir e depois ir embora, desapegada, sozinha... e experimentar o Sol... e depois ir embora... e ver a neve... e depois ir embora... e, por enquanto, não se apegar e continuar com seus momentos sem nenhuma destas influências metereológicas...
Gente, como eu acho dificil ter uma linha de raciocínio... isso porque trabalho em Finanças, mas é que tudo se embola e se emaranha e pula uma parte e depois volta... uma vez a minha professora de RH me disse que pessoas igual eu (não pessoas estranhas, pessoas ENTP, pensam em rede, elas não tem uma linha de raciocínio, ou seja, tem mais facilidade de ver o todo, as interrelações, mas correm o risco de se enrolarem no pensamento e não sairem do lugar... tirando a dificuldade de passar para outros o que é este pensamento tão confuso e entrelaçado)... olha ai, fui falar que o meu pensamento tava muito embaralhado e já fiquei num bla bla bla sem necessidade e perdi novamente minha linha de raciocínio...
Sipá tem um bando de coisas para falar que eu senti ontem e hoje sobre o desapego, mas vou tentar resumir contando o que realmente aconteceu ontem, o que eu percebi que tá acontecendo comigo e o que eu senti:
- Ontem eu tinha um date... destes de brincar na chuva... estava indo para casa tomar meu banhinho e o date miou
- Normalmente, eu iria para caso, ficaria chateada que o date miou e dormiria pensando "Droga, saco viu?!?"
- Mas eu realmente não liguei. Eu acharia legal jantar num restaurante, mas eu também acharia legal ir ao shopping sozinha, jantar e ir ao cinema e foi o que eu fiz
- Fui lá... passeei, senti fome, jantei, fui ao cinema (aliás, Debão, mais uma indicação "Antes de partir"), tava andando depois e achei um quadro da betty boop liiiindo... e comprei!!! fui embora...
- De repente, eu estava na Marginal, dirigindo MEU carro, ouvindo um cd que EU gravei, depois de uma noite na qual eu estava SOZINHA E ME DIVERTI, olhei para trás estava o MEU quadro que eu comprei com MEU dinheiro para colocar no MEU apartamento novo!!! Não sei o que foi... sei que uma onda de felicidade passou por mim e eu tava cantando a música e, de repente, percebi que eu tava assim por causa de todos esses MEUS e EUS!!!
Não é egoísmo, eu só tô bem comigo, bem sozinha, com as minhas coisas... e estou no começo do processo, pq eu ainda não estou preparada para compartilhar estas coisas com outra pessoa, acho que eu não estou independente o suficiente para me apegar a alguém... acho que eu estou na fase: não tem lugar para alguém ainda... alguém que eu realmente tenha que compartilhar as coisas, alguém que não me deixará mais sozinha, porque eu já estarei completa e única, não dependerei desta pessoa, só serei feliz ao lado dela... não to preparada para isso não e sei porque simplesmente não quero me apegar e não to fazendo nenhum esforço para isso, simplesmente DESAPEGO NATURAL!!!
Outro dia minha amiga falou, depois de certa experiência :-) que estou numa vibe mais instrospectiva atualmente... e, realmente, estou!!! estou mais nos meus pensamentos, fazendo o que EU quero, na hora que EU quero... e isso não quer dizer que eu quero ficar sozinha... isso seria algo impossível devido a alta necessidade de sociabilização que me é intrínseca e imutável... eu quero ser eu, unica ao lado dos meus amigos, ao lado da chuva, ao lado da minha família... e um dia... ao lado de alguém que me fará companhia sempre, mas sem deixar de ser eu...
E bom... sinceramente, acho que nunca me senti assim, tão orgulhosa e feliz de ser eu, feliz independentemente dos outros... minha felicidade se DESAPEGOU... agora ela é só minha e só depende de mim...
Tô feliz que estou assim, mas sei que isto ainda é um estado frágil e inicial... tenho muito que regar meu jardim, que tomar cuidado com as ervas daninhas... como sou um tanto imprevisível e instável, posso, infelizmente, jogar este post no lixo um dia... mas não quero, realmente não... porque eu acho que este é o caminho certo para eu ser feliz e completa no futuro!!